صورة للبابا شنودة الثالث

شاب وفتاه , الاتنين تخطوا سن الرشد ,أعذبين ,

شاب وفتاه , الاتنين تخطوا سن الرشد ,أعذبين , الأتنين يعملوا ويعولوا انفسهم , نفس الطبقة الإجتماعية , نفس المستوى العلمى , نفس .....

الشاب
بمجرد ما الشاب ابتدى "يعمل" ويعول نفسه , بيكون اتخلص من آخر قيد يربطه بوصاية أهله "المصروف" , بيبقى سيد قراره وحياته تماما
يعنى مثلا
لو الشاب قرر يسافر , او يطلع رحلة , او يتفسح , او يتأخر على البيت , او حتى يهاجر ,يختار شريكة حياته , واحيانا ينفصل عن السكن قبل الزواج , فى اى حالة مش محتاج مرجعية او موافقة من اهله , و لو بيبلغ البيت عنده , بيكون اسلوبه خبرى على سبيل علمهم بالشيئ "انا هعمل كذا ... " , مش على سبيل الإستئذان , تقريبا لا يملكوا ان يرفضوا , لأن دى حياته , فبيحترموا قراراته , وقد ينصحوه ان يعدل على هذا القرار او ذاك , بدافع الحب والنصح , لا الأمر , وفى النهاية القرار قراره

البنت
بينما البنت (بعيدا عن الحالات الإستثنائية) , مع انها تعمل وتعول نفسها , ويُفترض , اكرر "يفترض" انها فى سن الرشد اى انتهى زمن الوصاية , الا انها لا تملك البت فى اى قرار !! جميع تحركاتها يسبقها إسئذان !
لو طالعة رحلة مثلا : "ممكن اطلع الرحلة الفلانية ؟" الأب جايز يقبل , وجايز يرفض ! , ولو رفض يبقى الموضوع اتحسم !!
وحدث ولا حرج عن الحالات المأسوية الواقعية : الأسرة قررت الهجرة مثلا , موقف البنت , كاره للهجرة بشدة ومتعلقة بأصدقائها , الا ان القرار فى النهاية ليس قرارها ! فتاه فى سن الرشد تُجبر على حياة لم تختارها ! ويُنفذ عليها قرارات لم تتخذها !!
نفس الأمر على شريك الحياة , لو العريس حلو , والبنت متقبلاه بل وحباه , لكن الأب لسبب او لآخر مش عاجبه ! يبقى الموضوع انتهى (الا ما رحم ربى من الأباء المتفهمين) بيفرضوا ما يعجبهم وما لا يعجبهم على حياة البنت !
لو البنت راسمة خطة لحياتها انها تكمل مستقبلها فى بلد تانى : الأب مش موافق , الموضوع انتهى !!


قمة القهر ! ألا تتمتع بحرية اتخذا قراراتك الخاصة !!
تحكم فى كل تفاصيل حياتها ,لحد مسموح لها تلبس ايه وممنوع تلبس ايه , تخرج مع مين ومتخرجش مع مين , مواعيد خروجها ورجوعها , تقرير شامل عن الاحداث اليومية !

فى حين ان المرأة الغربية بعد الرشد , انسان كامل حر سيد قراره !

طبعا هيقفز علينا الناس تقول "يعنى عايزها تمشى على حل شعرها براحتها"
واللى بيقول كدة شخص مفترض ان المرأة كائن ناقص الاخلاق بطبعها , اول ما تديها فرصة للحرية هتمشى فى الحرام , فبيتحكم فيها علشان قال ايه يعرفها الصح من الغلط !!


انا شايف ان الظاهرة دى_وان كانت مغلفة بحجة الخوف عليها_ ولكن تحمل فى طياتها اشارة واضحةعلى إستنقاص عقل المرأة وعدم الثقة فى قرارتها, وعدم مساوتها مع الرجل , وسلبها اهم حقوقها : حرية اختيار حياتها !

وشايف ان اللى مساعد على كدة هى اعراف المجتمع اللى مخلية الأهل مسئولين ماديا عن البنت فى فى زواجها, وده بيأكد عدم استقلالها , واللى مخليها مش قادرة تعول نفسها فى الزواج , يخليهم يتحكموا فيها براحتهم , ما هو من غيرهم هتتسوح ومش هتلاقى تتجوز , ومستقبلها متعلق عليهم ,يبقى لا تملك الرفض !!!
وفى السياق ده يقول يوسف ادريس :

اقتباس:

كان مفروضاً بعد ثورة السفور وثورة التعليم أن تنشاً ثورة الاستقلال، فهكذا الحال دائماً في المستعمرات، لا يمكن أن تستقل مستعمرة وهي تعتمد اقتصادياً على مستعمرها. مادامت هناك تبعية اقتصادية فمن المحتم أن تظل هناك تبعية سياسية ولقد نشأنا مجتمعاً رجالياً تعتمد المرأة فيه كي تأكل وتلبس وتعيش على الرجل، تماماً كشعب المستعمرة، والغريب أن المرأة تعلمت واشتغلت، ولكنها ظلت تعتمد اقتصادياً على الرجل، وأعرف والجميع يعرفون سيدات كن يعملن ولازلن، ولكن ماهيتهن تذهب إلى ملابسهن أو زينتهن ودخل الرجل هو الذي يعول الأسرة، صحيح أن هذا الوضع يتغير، ويتغير بسرعة شديدة، ولكن لا يزال الوضع بشكل عام هو وضع الاعتماد الاقتصادي شبه الكامل على الرجل. والمرأة في القرية تعمل وتفلح الأرض ولكنها عملياً لا تستطيع أن تستقل بزراعة أرض فهي إذن عاملة تابعة، والعاملة في المدينة والطبيبة في المستشفى، والمدرسة في المدرسة تعمل، ولكنها لا تستطيع أن تستقل بحياة بمفردها، إنها (تساهم) مع العائلة أو مع الزوج، ولكنها ليس لها حق (الاستقلال) التام عن الرجل. هذا الوضع الاقتصادي استتبعه أوضاع فكرية بحتة منها النظرة إلى المرأة باعتبارها (عيب) أو (عورة)، أو (حريم)، أو كائناً ليس مساوياً بالتأكيد لهذا الكائن الآخر المسمى بالرجل

وطبعا البنت لما اتربت على انها غير كاملة الأهلية , لن تخرج للحياة الا بتلك القناعة , وجايز دلوقت تدخل بنات تستغرب اللى بقوله ,مش قادرين يتقبلوا فكرة انهم يقرروا يعيشوا الحياة اللى يقرروها , مش بالذمة دى مآساه !

صلوات القداس :

صلوات القداس :

القداس هو عبارة عن صلوات جماعية نُصليها معًا في الكنيسة، فبالإضافة إلى الصلوات الخاصة التي يُصليها كل إنسان بمفرده في بيته وغرفته.. نحن مُطالبون أن نُصلي معًا صلوات جماعية بنفس واحدة.

"حينَما تُصَلّونَ لا تُكَرروا الكلامَ باطِلاً كالأُمَمِ، فإنَّهُمْ يَظُنّونَ أنَّهُ بكَثرَةِ كلامِهِمْ يُستَجابُ لهُمْ" (مت6: 7).

"فصَلُّوا أنتُمْ هكَذَا: أبَانَا الذي في السماواتِ... خُبزَنا كفافَنا أعطِنا اليومَ. واغفِرْ لَنا ذُنوبَنا كما نَغفِرُ نَحنُ أيضًا للمُذنِبينَ إلَينا..." (مت6: 9-15).

نجد الكلام هنا كله بصيغة الجمع، فلم يقل: "صلِّ أنتَ هكذا.. أبي الذي في السموات.. خبزي الذي للغد.. اغفر لي ذنوبي.. كما اغفر أنا". وهذا يعنى وجود صلوات مشتركة يُصلي بها المؤمنون بنفس واحدة وكلمات واحدة مشتركة. وهذا ما قيل عن آبائنا الرسل من جهة اجتماعهم للصلاة:
+ "كُلُّهُمْ كانوا يواظِبونَ بنَفسٍ واحِدَةٍ علَى الصَّلاةِ والطلبَةِ" (أع1: 14). "بنفس واحدة" أي بكلمة واحدة، ولحن واحد ونص مُتفق عليه وقلب واحد.

وقد قال السيد المسيح: "ومَهما سألتُمْ باسمي فذلكَ أفعَلُهُ ليَتَمَجَّدَ الآبُ بالابنِ. إنْ سألتُمْ شَيئًا باسمِي فإني أفعَلُهُ" (يو14: 13-14)


ورد في سفر الأعمال: "وكانوا يواظِبونَ علَى تعليمِ الرُّسُلِ، والشَّرِكَةِ، وكسرِ الخُبزِ، والصَّلَواتِ" (أع2: 42).

وهذه الأربعة كلمات هي الأجزاء التي يتكون منها القداس:

1- فتعليم الرسل هو القراءات.

2- والشركة هي طبيعة الحياة المشتركة داخل الكنيسة.. وقد تعبِّر عن الأغابي التي كانت تؤكل بعد التناول.

3- أما كسر الخبز فهو التناول.

4- والصلوات هي كل القداس.

يبدأ القداس الإلهي في كنيستنا القبطية بتقدمة الحَمَل، ويُقصد بهذا الجزء من الطقس تقديم القربان المُقدَّس أمام الهيكل للأب الكاهن، ليختار منه القربانة التي تصلُح للصلاة عليها على المذبح، لتتحول إلى جسد الرب المُقدَّس، وكذلك تقديم الأباركة للصلاة لتتحول إلى دم المسيح الكريم. وكلمة "تقدمة" لها معنى لاهوتى ومعنى روحى أيضًا.

الكاهن يغسل يديه قبل تقديم القرابين، وهو يقول أثناء غسل يديه: "اغسِلني فأبيَضَّ أكثَرَ مِنَ الثَّلجِ" (مز51: 7). "أغسِلُ يَدَيَّ في النَّقاوَةِ، فأطوفُ بمَذبَحِكَ يا رَبُّ" (مز26: 6).
وكأنه يريد أن يقول إنه لا يستطيع أن يُقدِّم تقدمة لله دون أن يكون طاهرًا.

ويرتدي الكاهن والشمامسة الملابس البيضاء (التونية) إشارة للنقاوة.

ومن ضمن الاستعدادات أيضًا "فرش المذبح".. أي تهيئة المائدة الخاصة بالعريس السماوي كي تليق بالمسيح. وبالرجوع إلى المعنى الروحي.. كم يكون القلب الذي يُقدِّم هذه الذبائح، فالله لا تهمه (اللفائف) بقدر ما يهمه الإنسان نفسه.

بعد اختيار أحسن قربانة لتكون هي جسد المسيح، يرشم أبونا القربان كله بالأباركة الممسوكة في قارورة بيد شماس عن يمين الكاهن، ويكون الرشم أولاً للقربانة المختارة، ثم باقي القربان ويختم بالقربانة المختارة، لأن ربنا يسوع المسيح هو البداية والنهاية.. "أنا هو الألف والياء، البداية والنهاية.. يقول الرب الكائن والذي كان والذي يأتي القادر على كل شيء" (رؤ1: 8).
هذا الرشم بالأباركة يُعبِّر عن التقديس بمادة السر المزمع أن تتحول إلى دم المسيح الذي يُطهر الجميع من كل الخطايا

يأخذ الأب الكاهن قليلاً من الماء في يده اليمنى ويمسح به القربانة الموضوعة في يده اليسرى، لغسلها من أي شوائب أو غبار أو دقيق عالق بها.
وقد يُعتبر هذا الغسل بمثابة معمودية للقربانة كمثال تعميد سلام ونعمة من ربنا يسوع المسيح

يأخد الأب الكاهن القربانة المختارة، ويدخل بها وحدها إلى الهيكل، أما باقي القربانات فتظل خارج الهيكل، باعتبار أن سلام ونعمة من ربنا يسوع المسيح وحده هو الذي دخل إلى الأقداس العليا.. "بدَمِ نَفسِهِ، دَخَلَ مَرَّةً واحِدَةً إلَى الأقداسِ، فوَجَدَ فِداءً أبديًّا" (عب9: 12). أما باقي البشر (باقي القربانات) فمازالوا في الفردوس أو على الأرض لحين القيامة العامة، حيث سندخل معه وفيه وبه إلى الأقداس.. "فإذ لنا أيُّها الإخوَةُ ثِقَةٌ بالدُّخولِ إلَى "الأقداسِ" بدَمِ يَسوعَ" (عب10: 19)

بعد أن يختار الأب الكاهن قربانة الحَمَل ويُعمدها بالماء.. يلفها في لفافة بيضاء نظيفة وجميلة. هذه اللفافة تشير إلى الأقمطة التي لُف بها الرب يسوع وهو طفل وليد في المذود.. "وهذِهِ لكُمُ العَلامَةُ: تجِدونَ طِفلاً مُقَمَّطًا مُضجَعًا في مِذوَدٍ" (لو2: 12). وهي أيضًا تشير إلى الأكفان التي كَفن بها يوسف ونيقوديموس جسد الرب يسوع بعد موته.. "فأخَذَ يوسُفُ الجَسَدَ ولَفَّهُ بكَتّانٍ نَقي" (مت27: 59). فالسيد المسيح يحضر في القداس بكل تفاصيل حياته، يحضر وليدًا في المذود، وأيضًا مُعلِّمًا في شوارع اليهودية والجليل، ويحضر مصلوبًا على الجلجثة، وقائمًا وجالسًا عن يمين الآب.. بل وآتيًا أيضًا في مجده ليدين الأحياء والأموات، ومُعطيًا كل واحد حسب أعماله.. "فإنَّكُمْ كُلَّما أكلتُمْ هذا الخُبزَ وشَرِبتُمْ هذِهِ الكأسَ، تُخبِرونَ بموتِ الرَّب إلَى أنْ يَجيءَ" (1كو11: 26).

يلتفت الأب الكاهن إلى الغرب ووجهه للشعب، ماسكًا القربانة في يديه، رافعًا إياها ملفوفة في لفافة أمام وجهه مُعلنًا: "مجدًا وإكرامًا، إكرامًا ومجدًا للثالوث القدوس الآب والابن والروح القدس، سلامًا وبنيانًا لكنيسة الله الواحدة الوحيدة المقدسة الجامعة الرسولية آمين". إنه إعلان أكثر من أن يكون صلاة. يعلن فيه الأب الكاهن أن هذا القداس هو بمثابة مجد وإكرام للثالوث، وسلام وبنيان للكنيسة.

يتجه الكاهن إلى المذبح، وبعد أن يدور حوله يقف أمامه، ويرشم القربانة والأباركة بالثلاث رشومات مجدًا للثالوث قائلاُ:

في الرشم الأول: "باسم الآب والابن والروح القدس. مبارك الله الآب ضابط الكل. آمين".

وفي الرشم الثاني: "مبارك ابنه الوحيد يسوع المسيح ربنا. آمين".

وفي الرشم الثالث: "مبارك الروح القدس المُعزى. آمين". وفي كل رشم يرد الشماس قائلاً: "آمين".

ويختم الكاهن التمجيد قائلاً سرًا: "مجدًا وإكرامًا إكرامًا ومجدًا للثالوث القدوس الآب والابن والروح القدس. آمين"، وهو يضع القربانة في مكانها في الصينية على المذبح.
وفي أثناء ذلك يُرتل الشماس بلحن جميل "إسباتير" (واحد هو الآب القدوس. واحد هو الابن القدوس. واحد هو الروح القدس).

ثم يرد الشعب بلحن "ذوكصابتري" (المجد للآب والابن والروح القدس الآن وكل أوان وإلى دهر الدهور آمين). هنا يكون قد اكتمل تمجيد الثالوث من الكاهن، ثم الشماس، ثم الشعب.. في سيمفونية رائعة.

- طقس اوشية الانجيل :



عبارة عن جزئين:
1- الجزء الاول في (مت 13: 16، 17) لم السيد المسيح قال لتلاميذة هذه العباره "ولكن طوبى لعيونكم لأنها تبصر ولأذانكم لأنها تسمع. فإني الحق أقول لكم: أن أنبياء وأبرار كثيرين أشتهوا أن يروا ما أنتم ترون ولم يروا وأن يسمعوا ما أنتم تسمعون ولم يسمعوا".
2- الجزء الثاني عبارة عن طلبه: "اذكر يا رب كل الذين أوصونا أن نذكرهم في سؤالاتنا وطلباتنا التي نرفعها إليك الذي سبقول نيحهم مرضي شعبك أشفهم لأنك أنت وحدك هو حياتنا كلنا وخلاصنا كلنا وشفاؤنا كلنا وقيامتنا كلنا".

تقسيم الجزء المتبقي للقداس:
- آخر جزء يقال قبل الانافورا هو رحمة السلام ذبيحة التسبيح، رحمة السلام بمعني المصالحة التي تمت علي الصليب، وجلبت لنا الرحمة، فالرحمة تمت بالمصالحة وذبيحة التسبيح أي أن تسابيح القداس التي نقدمها من خلال القداس الإلهي ترتفع إلي مستوى الذبيحة، شكر للسيد المسيح الذي قدم نفسه ذبيحة عن خطايانا علي المذبح، نرقي بمستوى الصلاه إلي التسبيح وكأننا نقدم ذبيحة التسبيح مقابل ذبيحة المسيح الذي قدم نفسه ذبيحة حية عن خطايانا
- بعد ذلك ندخل إلي صلوات الأنافورا ونبدأ صلوات الافخارستية وهي التسبحة السماوية ثم التقديس ثم الاواشي والمجمع ونسميه الكنيسةا في المسيح يسوع.

التقديس نقسمه إلي ثلاث مراحل:
- التأسيس: "وأخذ خبزًا علي يديه الطاهرتين" (ما حدث في تأسيس السر).
- الذكري: "في كل مرة تأكلون من هذا الخبز.. وفيما نحن أيضًا نصنع ذكري..".
- مرحلة التحول: بحلولالروح القدس.
في التسبحة السماوية من أول الأنافورا إلي "وقام من بين الأموات" ثم التأسيس ثم الذكري ثم التحول، ثم الأواشي والمجمع (الكنيسة في المسيح يسوع) ثم القسمة ثم التناول. هذه هي المراحل التي نمر بها في نهاية القداس.



دي نبذة بسيطة عن طقس القداس لكن هو اعمق من كدة بكتير و مليان بالرموز و الروحانيات
لكن انا حبيت ابسط الموضوع و اركز علي الصلاوات



المصادر:
من القداس الالهي لنيافة الانبا رافائيل
طقس الكنيسة القبطية الارثوذوكسية للانبا بنيامين

لو عندك اي استفسار تاني انا تحت امرك
سلام و نعمة اله السلام و النعمة تكون معك امين

للأزواج فقط :هل تشارك زوجتك فكرها وأحاسيسها؟

للأزواج فقط :هل تشارك زوجتك فكرها وأحاسيسها؟

السعادة الزوجية النموذجية تقوم على أساس الانفتاح على وعي الآخر واكتشاف جوهره، ويكون الحب بمظاهره وعلاماته هو الوسيط لكل ذلك، وهذا يتطلب بطبيعة الحال نضجًا واستعدادًا عقليًا ونفسيًا، وطبيعة خيرة واجتهادًا مخلصًا. فهل تحب زوجتك، وهل لمشاعرك الحلوة دلائل وعلامات؟
الاختبار يطرح مجموعة من هذه العلامات، وما عليك إلا أن تختار الإجابة التي تتناسب مع ما تظهره، فتتعرف على قدر حبك لزوجتك.

1 هل تعرف هواية زوجتك المفضلة، الألوان التي تحبها، أحلامها، طبقها المفضل، والوجبة التي ترفضها؟
A إلى حد كبير.
B لا تطبخ ما لا تحبه!
C إلى حد ما.
D بكل تأكيد.

2 هل تحترمها وتحرص على كرامتها، تحس أنها تناسبك الطبع، الشكل، والمشاعر من بين جميع النساء؟
A صفات كثيرة تجمعنا، متفقان عليها.
B نحاول التأقلم معًا.
C أحترمها وأحرص على كرامتها.
Dنعم بكل تأكيد.

3 هل تستطيع أن تتصور نفسك مع إنسانة أخرى في بيت واحد؟
A غالبًا لا.
Bلم أفكر في هذا الموضوع.
C النصيب في علم الغيب.
Dلا.

4 هل تريد أن تشارك زوجتك كل متع الحياة ومتاعبها؟
A إلى حد كبير.
B أفضل الحياة المشتركة.
C أسعى لهذا.
D نعم.

5 هل تستمتع عقليًا وتأنس روحيًا بالحديث معها؟
A إلى حد كبير.
B ليس دائمًا.
C أوقات كثيرة.
Dنعم.

6 هل تشعر بصداقة وألفة مع روحها وعواطفها؟
A غالبية الوقت.
B هي زوجتي.
C إلى حد كبير.
D نعم.

7 هل يزيد مرور الأيام والسنوات من خزين الذكريات الحلوة؟
A بيننا ود وحب وعشرة حلوة.
B شيء طبيعي.
C ظروف الحياة صعبة.
Dنعم.

8 هل توظف إمكاناتك لصالحها. قوتك، مالك؟
A أحاول كسب رضاها.
B الطبع يغلب التطبع.
C لكل منا طبعه الخاص.
D هي حبي وحياتي وزوجة عمري.

9 هل تحدثها عن المستقبل، وتشاركها تحقيق بعض أحلامها؟
A أسعى لهذا جاهدًا.
B الرجل عليه كل المسؤولية.
C أعرف ما يجب عمله.
D هو مستقبلنا معًا.

10 هل تعتذر لها إن أخطأت، تغار عليها بالقدر المعقول؟
Aأراعي مشاعرها وأحترمها.
B أعتذر إن أخطأت.
C عملي يترجم حبي واهتمامي.
Dنعم أعتذر وأغار عليها.

11 هل تتواصل معها نفسيًّا وجسديًّا باللمسة والهمسة والعناق والقبلة؟
A بشكل رومانسي جميل.
Bلنا أسلوبنا في التعامل.
C إلى حد ما.
Dأجمل تواصل.

12 هل تفاجئها بالهدايا، لا تتبرم من مرضها، تحاول أن تسترضيها؟
Aتربطنا علاقة جميلة.
B أصبر عليها ولا أتبرم.
C لا أتضايق من مرضها.
Dأحبها وأعاملها كإنسان أولاً.

13 هل تُطعمها، تتوازن في إقبالك عليها وتمنعك عنها، تتأنق من أجلها؟
A أسعى لكل هذا.
Bعلاقتي بها متوازنة.
C الظروف تحكمني.
Dأقدم لها كل الحب.

النتيجة
إذا كانت معظم إجاباتك "A"
حبك معتدل يدوم.
إجابتك تقول إنك تحب زوجتك باعتدال، فلا تبالغ في تقديم علاماته ولا تقلل منه. أنت على علم بما تحبه وتهواه، بما ترتديه وما تكرهه من أطعمة إلى حد كبير، وتعلم أيضًا اختياراتها، تميل إلى القول: إن بينكما انسجامًا أكثر من التأكيد على أنكما متوافقان ومتماثلان، وهذا أمر طبيعي؛ فالأخوات والإخوان يختلفون. فما بالك بزوج وزوجة ينتميان إلى بيئتين مختلفتين؟!
تعترف بمشاركتها حلو الأيام ومرها، ولكن لكل إنسان خياراته وما يشغله ويسرق وقته؛ مما يجعل الاندماج الكامل غير صحيح غالبية الأوقات، تشعر معها بالألفة والصداقة. وهذا ليس بالقليل، سعيد بوجودها معك، تأنس بها. تتحدثان معًا عن المستقبل، وتشاركها أيضًا تحقيق طموحاتها بعلمك وربما بمالك أو مشورتك.
ما يميزك أنك تعامل زوجتك بإنسانية جميلة ومحببة وهي قيمة كبيرة، تضم الحب والاحترام والتقدير ومد يد العون عند الحاجة؛ مما يبتكر سعادة تدوم، وإن توقف الحب أو أخذ صورة أخرى لسبب ما تبقى المودة والعشرة الطيبة.

إذا كانت معظم إجاباتك "B"
حبك تقليدي.
تعرف بعض تفاصيل حياة زوجتك، وليس كلها، تحاول التماشي معها والتأقلم مع صفاتها وسلوكياتها، ولكنك لا تستمر، تنشغل عنها! قانع بما أنت عليه، راض بنصيبك، ولهذا لا تعرف جوابًا للسؤال: هل تتصور نفسك مع إنسانة أخرى؟ فكرتك عن الزواج تؤيد أنه شركة ومشاركة دون أن تضيف شيئًا من عندك لتصبح المشاركة أكثر متعة وجاذبية! حتى مرور الأيام والسنوات على زواجك لا تغير من طباعك وما استقر عليه ذهنك، فلا تسعى للتقرب أو التفهم أكثر، وحجتك في كل هذا عملك وهمومك التي تأخذك، وكأن مفهوم الزوج لديك يقتصر على مسؤولية الإنفاق وحدها! وإن سعيت لإظهار الحب والاهتمام ففي نطاق عملي وتحت الحاجة المُلحة: مرض الزوجة، حاجتها للمال، الاعتذار عند الخطأ، أسلوبك في الحب يسير بنظام خاص له بنوده وقوانينه التي لا تحيد عنها، وإلا اتهمت بحب زوجتك ورضوخك لأوامرها، كما تعتقد.
أيها الزوج أنت مخطئ في حق زوجتك، جوهر الحب يضفي على الحياة الألفة والسعادة والمتعة، وهذا لا يتحقق بالمال والرعاية، عليك تعلم فنون الحب وإظهار علاماته من اشتياق وتنازل وتفضيل؛ فإن كنت كتومًا فتبسّط في الحديث، بخيلاً فأنفق لتسعدها، قويًا في عملك فتنازل لترفعها، تأنق في مظهرك، وتزين وتعطر من أجل زوجتك.

إذا كانت معظم إجاباتك "C"
زوجتك تحتاج إليك.
إجاباتك تشير إلى أن مساحة الحب بقلبك قليلة تجاهها، وقبل أن نسألك لماذا؟ عليك أن تجيب: ممن تستمد زوجتك الأمان والاستقرار والثقة بالنفس والمضي إلى الأمام إن فقدت الحب، ولم تشعر بالتقدير من أقرب الناس إليها زوجها! من ارتضت به رفيقًا لمشوار حياتها؟
الحب طاقة هائلة تغير طبيعة الإنسان رجلاً كان أو امرأة، وعلاماته كثيرة وبسيطة، ويسهل التعامل معها وتنفيذها، هيا اجعل عنوان شخصيتك بالبيت الانشراح والتسامح والابتسام دون تكلف، تعامل بمعسول الكلام تصبح زوجتك راضية، قانعة، وسعيدة. وإن كانت جاهلة فعلمها وثقفها! ولو سيئة الذوق في اللبس فارتقِ بذوقها ودربها! احذف عاداتها السيئة، عبر لها عن مشاعرك الحلوة، أكرم أهلها، أشعرها بالأمن وتواصل نفسيًّا وجسديًّا معها، واحفظ أسرارها، وانظر لها بعيون الحب وهي تحدثك.
لا نطالبك بالحب 24 ساعة، فالحب يزيد وينقص مع المواقف الحياتية، فلا توجد زوجة محبوبة طول الوقت أو مكروهة كذلك.

إذا كانت معظم إجاباتك "D"
أنت مفتون بها.
حبك إكسير الحياة، وغذاء الروح وثروة المهج، وغنى القلوب. وكم تكلم المحبون والفلاسفة عن الحب بين الزوجين، إجابتك تشي بك، أنت مفتون بزوجتك، وحبك لها غير عادي، وكأنك تعلمت فنون الحب وأصبحت عليمًا بعلاماته، المسألة ليست معرفتك بلون زوجتك المفضل وبماذا تحلم؟ ولكنها تعني الاهتمام بمشاركتها فكرها وأحاسيسها، أن تعطيها قيمتها، تشعرها بحبك واهتمامك، تمدها بالثقة في نفسها والتقدير العالي لذاتها، علامات حبك جواز مرور سعادة زوجتك. تتواصل معها بكل السبل؛ بالكلمة الحلوة، والهمسة الدافئة، بالعناق والأحضان. فما أسعدها زوجة بكل هذا الحب الذي تقدمه على طبق من فضة.
جميل ما تحسه، وما تقدمه من سعادة لكن احذر! الحياة لا تسير على وتيرة واحدة من السعادة والهدوء، هناك مطبات على أرضها، فكن وسطًا؛ لا تبالغ وتفرط في حبك واهتمامك، ولا تجعلها أيضًا تشحذ حبك وتتسول اهتمامك ورعايتك.

ازاي البنت تحرق دم الولد ازاي ترجعي حقك

ازاي البنت تحرق دم الولد ازاي ترجعي حقك
مثلا اذا قالك ممكن نتعرف ؟؟؟
قوليله : اسفه ماعنديش وقت
2- اذا ركبتي انتي وصاحبتك الاسانسير وفيه معاكم شاب طلعي برفيوم
من شنطتك ورشيه فى الاسانسير وقولي ياربي ايه الكتمه و الريحه دى ههههههههههههه...المهم نكمل احسن
3-اذا جيتي تعدى الشارع وانتي ماشيه ووقف واحد منهم ذوق يعني
وخلاكى تعدى......ما تعديش قدامه روحي عدى من ورا عربيته وياسلام بقا لو بصتيلوا من فوق لتحت
4-اكتر حاجه بقى ممكن تضايق اى ولد وتحرق دمه هو التقل, وزى ما بيقولوا
التقل ايه ؟؟؟؟؟؟ صنعه طبعاااااااا
5-شوفى ايه اكتر حاجه بيضايق منها واعمليها, يعنى بمعنى اصح استفزيه
وطبعا كلنا عارفين...البنات طبعاااااااااااا ان كل ولد عاوز يعملنا فيها بقى الواد اللى مفيش زيه فى الدنيا والواد الجنتل بقى والروش وانه عارف كل حاجه فى الدنيا واحنا البنات طبعا ولا بنفهم اى حاجه كلهم عاوزين يمشوا كلمتهم, والمشكله انهم بيصمموا على حاجات هايفه حاجه تغيظ بجد لازم يبقى لينا شخصيه كده, يعنى لو قال يمين نقول احنا شمال من غير ما نفكر
انتى كده تقدرى تحرقى دم اى شاب و تخليه يخبط دماغه فى الحيط
و كمان ممكن يولع فى نفسه لازم تعملى حسابك
بجد يستهلوا كل اللى يجرالهم

كيف تختار شريك الحياة

انا عارفة ان الموضوع طويل شوية لكن عجبنى جدا يارب يفدكم لا يستطيع أحد أن يغلق قلبه.. ولا يملك أحد أن يصادر حقه في الحب.. وفي المقابل لا يمكن أن نحصل على وعود مؤكدة بالسعادة في هذا الحب، الاحتمالات التي نخافها والمفاجآت غير السارة، والأحلام غير الممكنة هي التي تحول إحساسنا بالحب إلى النقيض، وتجعلنا ندور في دوامة هائلة من الخوف. فماذا نفعل إذا استيقظت هذه المخاوف في صدورنا؟ وكيف نخرج من المتاهة إذا تساقطت أوراق شجرة الحب ورقة وراء أخرى؟ البعض يهرب مخلفاً وراءه كل شيء! والبعض الآخر يبالغ في تصوير الأزمة، ويرفع درجات استعداده القصوى معتقداً انه في حرب، ورافضاً أي حلول وسط، إنه يريد ما يحلم به، ولا يقبل التنازل أو حتى التفاوض. والبعض الثالث لدية المهارة والذكاء ما يجعله في مناورة دائمة مع التحديات التي تكاد تعصف بأحلامه الجميلة. والان سوف نناقش بعض الاشياء اولا كيف تختار شريك الحياة كيف نختار شريك الحياة؟! ذلك السؤال البسيط والذي يجاب عنه في عالم الواقع يوميًا مئات بل آلاف المرات، ولكن مع بساطته تجد الكثيرين لا يستطيعون الإجابة عنه سواء عالم النظرية أو عالم التطبيق. وقبل أن نجيب عن هذا السؤال فإننا سنطرح سؤالا آخر يتعجب الناس عندما يوجه إليهم وهو .. لماذا تتزوج؟!… عندما نسأل أحدهم هذا السؤال ينظر إليك مندهشًا من السؤال ثم يجيب في معظم الأحيان إجابات غير مفهومة مثل … كما يتزوج الناس أو ، ولماذا يتزوج الناس؟… وهكذا يظل السؤال بلا إجابة واضحة في ذهن من يقدم على الزواج في حين أن الإجابة مهمة جدًا في كيفية الاختيار.. لأنني عندما أقوم بالاختيار لشريكي، في مهمة واضحة بالنسبة لي وهدف أسعى للوصول إليه لا بد وأن هذا الاختيار سيتأثر ويتغير تبعًا للمهمة والهدف بل ودرجة وضوحهما في ذهني. فهل أنا أتزوج للحصول على المتعة.. أم أتزوج لتكوين أسرة .. أم أتزوج لتكوين عزوة أولاد كثيرين أفتخر بهم .. أم أتزوج طاعة لله .. أم أتزوج إعمارًا للأرض؛ لتحقيق مراد الله في خلافة الإنسان… أم أتزوج من أجل كل هذا، ولكن في إطار صورة متكاملة تكون طاعة الله وتحقيق مراده هي الهدف الأسمى وتأتي رغبتي في الاستمتاع والأنس سواء بالزوجة أو الأولاد كروافد لهذا الهدف.. كل تلك صور مختلفة لإجابات متعددة… ومن هنا تختلف الرؤى في كيفية الاختيار.. إذا لم يكن هناك أي وضوح حتى للزواج من أجل المتعة.. خاصة وأنه في إطار رؤيتي للهدف من الزواج ستختلف رؤيتي لأداء كل طرف في هذه الشراكة للدور المطلوب منه حيث يختلف الدور باختلاف الهدف من الزواج أصلا. اختيار العقل أم العاطفة قبل أن أسأل نفسي كيف أختار… أسأل نفسي لماذا أتزوج؟…. وما هو الدور الذي سأقوم به؟ وبالتالي ما هو الدور المطلوب من شريك حياتي؟… هنا يصبح الانتقال للسؤال عن كيفية الاختيار انتقالا منطقيًا وطبيعيًا ومعه يبرز أول سؤال… هل اختار بالعقل أم بالعاطفة؟ وفي أحيان أخرى يصاغ السؤال بشكل آخر: هل أتزوج زواجًا كلاسيكيًا يقوم على اختيار الأهل بمقومات العقل أم أتزوج باختياري وذلك عن طريق ارتباط عاطفي؟ صياغة الأسئلة بهذا الشكل توصي بأن ثمة تناقضًا بين اختيار العقل واختيار العاطفة أو بأن الاختيار الكلاسيكي أو اختيار الأهل أو زواج الصالون كما يسمونه لا تدخل فيه العاطفة أو بأن الإنسان لا يصح أن يستخدم عقله، وهو يقرر الارتباط عاطفيا بزميلة العمل أو الدراسة أو الجيرة…. أو غيرها والحقيقة أن الأمر غير ذلك… لأن طريقة الزواج ليست هي الحاسمة في كيفية الاختيار ولكن إدراك الشخص لكيفية الاختيار هو الذي يطوع أي طريقة كانت لما يريد هذا الشخص بحيث يحقق ما يريده في شريك حياته قدر الإمكان. الطائر ذو الجناحين العقل والعاطفة يجب أن يتزنا عند الاختيار توازنًا دقيقًا يجعلنا نشبه الزواج بالطائر ذي الجناحين جناح العقل وجناح العاطفة بحيث لا يحلق هذا الطائر إلا إذا كان الجناحان سليمين ومتوازنين لا يطغي أحدهما على الآخر… العاطفة حدها الأدنى -عند الاختيار- هو القبول وعدم النفور وتتدرج إلى الميل والرغبة في الارتباط وقد تصل إلى الحب المتبادل بين الطرفين… أما الاختيار بالعقل يعني تحقق التكافؤ بين الطرفين من الناحية النفسية والاجتماعية والاقتصادية والعلمية والشكلية والدينية. كيفية الاختيار بالعقل عند تحديد بنود التكافؤ لشريك الحياة يجب الانتباه إلى أن الشخص كامل الأوصاف غير موجود، وأن عليك تحديد أولوياتك، وترتبها حسب ما تحتاجه من شريك حياتك، فتحدد ما هي الأشياء التي تقبل التنازل عنها في بنود التكافؤ لحساب بنود أخرى، بمعنى إذا وضعت الشكل والجمال –مثلا- في أول القائمة فعليك أن تضع في اعتبارك أن ذلك قد يكون على حساب المستوى الاجتماعي والاقتصادي مثلا وهكذا . إذا لم تحدد أولوياتك ستجد نفسك مع كل اختيار مطروح عليك ترى العيب أو الشيء الناقص في هذا الشريك وتضعه على قائمة أولوياتك؛ وبالتالي لن تستطيع الاختيار أبدًا؛ لأنك كل مرة ستجد العيب الذي تعلن به رفضك أو حيرتك في الاختيار؛ لأنه لن يوجد الشخص الكامل الذي تتحقق فيه كل الصفات التي تنشدها. رتب أولوياتك رتب بنود التكافؤ ترتيبًا تنازليًا حسب أولوياتك - والتي تختلف من شخص إلى آخر - وأعط لكل أولوية درجة تقديرية، ثم قم بتقييم كل صفة من صفات – الشريك أو الشريكة المرتقبة - وامنحها درجة، حتى تنتهي تمامًا من كل بنود التكافؤ التي حددتها مسبقا. يلي ذلك أن تقوم بنظرة شاملة بعد هذا الترتيب والتقييم بحيث تقيم الشخص ككل كوحدة واحدة وتحدد إن كان هذا الشريك المرتقب مناسبًا وإن كنت تستطيع التكيف مع عيوبه وسلبياته بحيث لا تنغص عليك حياتك أم لا. في هذه المرحلة لا بد وأن تكون صادقا مع نفسك، فلا مجال للمجاملة في اختيار شريك الحياة لأنك ستتحمله طوال حياتك؛ فيجب أن تكون مدركًا تمامًا لما أنت مقدم عليه، وأن تتعامل مع الشخص كما هو عندما رأيته ولا تتوقع مبدئيًا أنه سيتغير سواء من حيث الشكل أو الطباع أو….إلخ. أنت الآن حر في اختيارك وبعد قليل أنت مسئول عن هذا الاختيار، ومتحمل لنتائجه. شعورك بالقلق طبيعي تبقى نقطتان صغيرتان يتعرض لهما من يقدم على الاختيار… وهي أن الكثير يشكو من أنه وهو مقدم على الاختيار لا يشعر بتلك الفرحة التي يراها أو رآها في عيون من سبقوه إلى هذا الأمر بل إنه يشعر بالخوف والقلق… هذا الشعور يجعله يخشى ألا يكون اختياره صحيحًا ونقول ببساطة: إن هذا القلق طبيعي، ويشعر به كل المقبلين على هذه التجربة، ولكنهم لا يظهرونه ويخفونه وراء علامات السعادة. ويكون سبب هذا القلق هو إحساس الإنسان أنه مقدم على خطوة كبيرة في حياته ويكون سؤاله الحائر - بالرغم من كل ما اتخذه من أسباب - هل فعلا قمت بالاختيار الصحيح؟ وهو شعور يزول بمجرد استمرار الفرد في إجراءات الارتباط وربما يعاوده القلق مع كل خطوة جديدة سواء وهو يتنقل من الخطوبة إلى العقد أو من العقد إلى الزفاف ثم يزول نهائيا مع بداية الحياة الزوجية واستقرارها… فلا داعيَ للقلق. موقف الأهل من اختيارك أما النقطة الثانية فهي موقف الأهل من الاختيار لذا يجب أن يسبق الإقدام على الاختيار حوار طويل مع الأهل؛ للتفاهم على أسسه حتى يقتنعوا بما أنت مقدم عليه حتى لا تفاجئهم باختيارك أو يفاجئوك برفضهم…. كما يجب الاستماع لرأيهم وعدم اعتبار كل خلاف مع وجهة نظرهم هو عدم فهم لك أو لمشاعرك، بل يجب أن تزن رأيهم بموضوعية وبهدوء… لأنه ربما بحكم خبرتهم يرون ما لا ترى… لا نقول بقبول كل ما يقولونه ولكننا لسنا مع رفض كل ما يعرضونه، واعلم أنهم إذا شعروا أنك تختار على أسس وتدرك ما أنت مقدم عليه فلن يقفوا ضدك.

تظن بعض الزوجات أن زوجها قد تغيرت مشاعره تجاهها أو العكس ،

الفروق بين عمل مخ المرأة والرجل





" قصة عقلين " هو العنوان الذى اختاره الكاتب

والمحاضر والموسيقى الأمريكى مارك جونجور



ليقدم مجموعة من المحاضرات الجماهيرية

التى صاغها فى قالب كوميدى بالغ الروعة

والإدهاش وحضرها عدد من المتزوجين..

تظن بعض الزوجات أن زوجها

قد تغيرت مشاعره تجاهها أو العكس ،



والحقيقة هو أن السبب الأساسى هو

أن الرجل يحتاج أن يتصرف وفق طبيعته كرجل

كما تحتاج المرأة أن تتصرف وفق طبيعتها كإمرأة ،

ومن الخطأ أن ينكر أحدهما على الآخر هذا الحق -

كما ننكر على أبنائنا أن يتصرفوا كأطفال ،

أو ننكر على كبار السن أن يتصرفوا ككبار سن ،

أو ننكر على الزعماء أن يتصرفوا كزعماء -

يحدث كثيراً أن يعجز الواحد منا أن يستمر

فى تمثيل النفاق لفترة طويله ،

فيعود للتصرف على طبيعته ،

فلا يفهم الطرف الآخر فيظن انه تغير فتحدث المشكلة .

يؤكد المُحاضر أن الخلاف بين الرجل والمرأة

خلاف فى أصل الخلقه


، وأنه لا يمكن علاجه ، وإنما يجب التعامل معه

بعد أن يفهم كل طرف خصائص الطرف الآخر

، ودوافعه لسلوكه التى تبدو غريبة وغير مبررة .

ويرى أن نظرياته صحيحة بشكل عام ،

وأنها تنطبق فى معظم الحالات لا علاقه

لهذا بالمجتمع ولا بالثقافة ولا بالتربية ولا بالدين ،

ولكنه يشير إلا أن الاستثناءات واردة .

عقل الرجل صناديق ،

وعقل المرأة شبكة



وهذا هو الفارق الأساسى بينهما ،



عقل الرجل مكون من صناديق مُحكمة الإغلاق ،

وغير مختلطه .

هناك صندوق السيارة وصندوق البيت

وصندوق الأهل وصندوق العمل وصندوق الآولاد

وصندوق الأصدقاء وصندوق المقهى ........... الخ




وإذا أراد الرجل شيئاً فإنه يذهب إلى هذا الصندوق

ويفتحه ويركز فيه ...


وعندما يكون داخل هذا الصندوق فإنه

لا يرى شيئاً خارجه .

وإذا انتهى أغلقه بإحكام ثم شرع فى فتح

صندوق آخر وهكذا .

وهذا هو ما يفسر أن الرجل عندما يكون فى عمله ،

فإنه لا ينشغل كثيراً بما تقوله زوجته عما حدث للأولاد ،


وإذا كان يُصلح سيارته فهو أقل اهتماماً بما يحدث لأقاربه ،

وعندما يشاهد مبارة لكرة القدم فهو لا يهتم كثيراً

بأن الأكل على النار يحترق ،

أو أن عامل التليفون يقف على الباب من عدة دقائق

ينتظر إذناً بالدخول ..

عقل المرأة شئ آخر : إنه مجموعة من النقاط الشبكية

المتقاطعه والمتصله جميعاً فى نفس الوقت والنشطة دائماً ..



كل نقطه متصله بجميع النقاط الأخرى مثل

صفحة مليئة بالروابط على شبكة الإنترنت .



وبالتالى فهى يمكن أن تطبخ وهى تُرضع صغيرها

وتتحدث فى التليفون وتشاهد المسلسل فى وقت واحد .


ويستحيل على الرجل - فى العادة - أن يفعل ذلك ..



كما أنها يمكن أن نتنقل من حالة إلى حاله بسرعة

ودقه ودون خسائر كبيرة ،



ويبدو هذا واضحاً فى حديثها فهى تتحدث

عما فعلته بها جارتها وما قالته لها حماتها

ومستوى الأولاد الدراسى ولون

ومواصفات الفستان الذى سترتديه فى حفلة الغد

ورأيها فى الحلقة الأخيرة لمسلسل ما وعدد البيضات

فى الكيكة فى مكالمه تليفونية واحدة ،

أو ربما فى جملة واحدة بسلاسة متناهية ،

وبدون أى إرهاق عقلى ،

وهو ما لا يستطيعه أكثر الرجال احترافاً وتدريباً .

الأخطر أن هذه الشبكة المتناهية التعقيد تعمل دائماً ،

ولا تتوقف عن العمل حتى أثناء النوم ،


ولذلك نجد أحلام المرأة أكثر تفصيلاً من أحلام الرجل ..



المثير فى صناديق الرجل أن لديه صندوق اسمه :


" صندوق اللاشئ " ،

فهو يستطيع أن يفتح هذا الصندوق ثم يختقى فيه

عقلياً ولو بقى موجوداً بجسده وسلوكه .

يمكن للرجل أن يفتح التليفزيون ويبقى أمامه

ساعات يقلب بين القنوات فى بلاهه ،

وهو فى الحقيقة يصنع لا شئ .

يمكنه أن يفعل الشئ نفسه أمام الإنترنت .

يمكنه أن يذهب ليصطاد فيضع الصنارة فى

الماء عدة ساعات ثم يعود كما ذهب ،

تسأله زوجته ماذا اصطدت فيقول :

لا شئ لأنه لم يكن يصطاد ، كان يصنع لا شئ ..

جامعة بنسلفانيا


فى دراسة حديثة أثبتت هذه الحقيقة بتصوير نشاط المخ ،

يمكن للرجل أن يقضى ساعات لا يصنع شيئاً تقريباً ،

أما المرأة فصورة المخ لديها تبدى نشاطاً وحركة لا تنقطع .


وتأتى المشكله عندما تُحدث الزوجة الشبكية

زوجها الصندوقى فلا يرد عليها ،


هى تتحدث إليه وسط أشياء كثيرة أخرى تفعلها ،

وهو لا يفهم هذا لأنه - كرجل - يفهم انه إذا أردنا

أن نتحدث فعلينا أن ندخل صندوق الكلام وهى لم تفعل .

وتقع الكارثة عندما يصادف هذا الحديث الوقت

الذى يكون فيه الرجل فى صندوق اللاشئ .

فهو حينها لم يسمع كلمة واحدة مما قالت

حتى لو كان يرد عليها .

ويحدث كثيراً أن تُقسم الزوجة أنها قالت لزوجها

خبراً أو معلومة ،



ويُقسم هو أيضاً أنه أول مرة يسمع بهذا الموضوع ،

وكلاهما صادق .

لأنها شبكية وهو صندوقى .





والحقيقة انه لا يمكن للمرأة أن تدخل صندوق

اللاشئ مع الرجل ،


لأنها بمجرد دخوله ستصبح شيئاً ..

هذا أولاً ،
وثانياً أنها بمجرد دخوله ستبدأ فى طرح الأسئلة :

ماذا تفعل يا حبيبى ،

هل تريد مساعدة ،

هل هذا أفضل ،

ما هذا الشئ ،

كيف حدث هذا ...

وهنا يثور الرجل ، ويطرد المرأة ..

لأنه يعلم أنها إن بقيت فلن تصمت ،

وهى تعلم أنها إن وعدت بالصمت

ففطرتها تمنعها من الوفاء به .

فى حالات الإجهاد والضغط العصبى ،


يفضل الرجل أن يدخل صندوق اللاشئ ،

وتفضل المرأة أن تعمل شبكتها فتتحدث فى

الموضوع مع أى أحد ولأطول فترة ممكنة .

إن المرأة إذا لم تتحدث عما يسبب لها الضغط

والتوتر يمكن لعقلها أن ينفجر ،

مثل ماكينة السيارة التى تعمل بأقصى طاقتها

رغم أن الفرامل مكبوحه ،

والمرأة عندما تتحدث مع زوجها فيما يخص أسباب

عصبيتها لا تطلب من الرجل النصيحة أو الرأى ،

ويخطئ الرجل إذا بادر بتقديمها ،

كل ما تطلبه المرأة من الرجل أن يصمت

ويستمع ويستمع ويستمع .... فقط .

الرجل الصندوقى بسيط و المرأة الشبكية مُركبة .



واحتياجات الرجلالصندوقى محددة وبسيطة

وممكنة وفى الأغلب مادية ،

وهى تركز فى أن يملأ أشياء ويُفرغ اخرى ...



أما احتياجات المرأة الشبكية فهى صعبة التحديد

وهى مُركبة وهى مُتغيرة .


قد ترضيها كلمة واحدة ، ولا تقنع بأقل من

عقد ثمين فى مرة أخرى ..

وفى الحالتين فإن ما أرضاها ليس

الكلمة ولا العقد

وإنما الحالة التى تم فيها صياغة الكلمة وتقديم العقد ..

والرجل بطبيعته ليس مُهيئاً لعقد الكثير

من هذا الصفقات المعقدة التى لا تستند لمنطق ،


والمرأة لا تستطيع أن تحدد طلباتها بوضوح

ليستجيب لها الرجل مباشرة ..

وهذا يرهق الرجل ، ولا ترضى المرأة .





الرجل الصندوقى لا يحتفظ إلا بأقل التفاصيل فى صناديقه ،


وإذا حدثته عن شئ سابق فهو يبحث عنه فى الصناديق ،

فإذا كان الحديث مثلاً عن رحلة فى الأجازة ،

فغالباً ما يكون فى ركن خفى من صندوق العمل ،

فإن لم يعثر عليه فأنه لن يعثر عليه أبداً ..

اما المرأة الشبكية فأغلب ما يمر على شبكتها فإن ذاكرتها تحتفظ بنسخة منه ويتم استدعائها بسهوله
لأنها على السطح وليس فى الصناديق ..

ووفقاً لتحليل السيد مارك ،

فإن الرجل الصندوقى مُصمم على الأخذ ،


و المرأة الشبكية مُصممه على العطاء .

ولذلك فعندما تطلب المرأة من الرجل شيئاً فإنه ينساه ،

لأنه لم يتعود أن يُعطى وإنما تعود أن يأخذ ويُنافس ،

يأخذ فى العمل ، يأخذ فى الطريق ، يأخذ فى المطعم ....

بينما اعتادت المرأة على العطاء ،

ولولا هذه الفطرة لما تمكنت من العناية بأبنائها .

إذا سألت المرأة الرجل شيئاً ،


فأول رد يخطر على باله :

ولماذا لا تفعلى ذلك بنفسك .

وتظن الزوجه أن زوجها لم يلب طلبها لأنه يريد

أن يحرجها أو يريد أن يُظهر تفوقه عليها

أو يريد أن يؤكد احتياجها له أو التشفى فيها أو إهمالها ...

هى تظن ذلك لأنها شخصية مركبة ،

وهو لم يستجب لطلبها لأنه نسيه ،

وهو نسيه لأنه شخصية بسيطه ولأنها حين طلبت

هذا الطلب كان داخل صندوق اللاشئ أو انه عجز

عن استقباله فى الصندوق المناسب فضاع الطلب ،

أو انه دخل فى صندوق لم يفتحه الرجل من فترة طويله .

علامات الخطوبة وشريك الحياة

قرر أحد الشباب أن يضع لله علامة ليميز من خلالها شريكة حياته فإذا تحققت العلامة مع أحدهن تكون هى بالفعل المعينة له من الرب، كانت العلامة باختصار أن الفتاة التى يذهب لخطبتها ويطلب منها أن تحضر له نصف كوب برتقال وبالفعل تعمل هكذا تكون هى الفتاة المعينة له من الرب.....
دخل أول بيت وطلب طلبه الغريب فاحضرت العروس كوب ممتلئ من عصير البرتقال، فقال إذا ليست هذه هى المعينة، ثم مضى لأخرى وطلب طلبه المعهود "نصف كوب من البرتقال" فاحضرت له أم خطيبته كوب عصير برتقال وشفشق ممتلئ عصير عن أخره كنوع من الأهتمام، ظل هكذا يتنقل من بيت لبيت، إلى أن حدث ما كان يأمله فى يوم ما، حيث ذهب لخطبة فتاة وطلب منهم نصف كوب من البرتقال، وبالفعل احضرت العروس نصف كوب من البرتقال، انفرجت أسارير الشاب وشكر الله لأنه وصل إلى المعينة فى النهاية.....
اراتبط بهذه الفتاة، وبعد فترة ليست طويلة من الزواج اكتشف هذا الشاب كم العيوب الهائلة فى هذه الفتاة التى ارتبط بها، ومع مرور الزمن كانت مصدر تعب له، وفى يوم من الأيام قرر أن يسألها عن قصة نصف الكوب من البرتقال، الذى طلبه هو وقامت هى باحضاره عندما تقدم لخطبتها، فقالت له أنه بعد أن عصرت البرتقال الموجود فتشت على برتقالة أخرى علشان تعصرها فيكتمل الكوب فلم تجد وفى ذات اللحظة تذكرت أنه طلب نصف كوب برتقال، فأخرجت الكوب الممتلئ بجرأة ودون خجل............
عندئذ طأطأ الزوج رأسه وقال بصوت مرتفع "إذا أنا رحت ضحية كيلو برتقال" ولم تفهم الزوجة ما يعنيه، لأنه أن كان قد شرب نصف كوب برتقال وهو يخطبها فقد شرب كوب مر مكتمل عندما تزوجها................

دوره تعليم الطبخ واحده واحده لتعليم الأكلات الأساسية.

لكل البنات والعرايس الجداد _ دوره تعليم الطبخ واحده واحده لتعليم الأكلات الأساسية..!!
( الموضوع منقووووووووووول) مع تنسيقى

الدرس الاول

سلق اللحمه والفراخ
نبتدى يابنات مع اول حاجه هنتعلمها هى ازاى نسلق الفراخ و اللحمه ونعمل احلى شوربه نشربها

اولا : نغسل الفراخ كويس اوى بالملح والخل علشان الزفاره ونغسلهم كويس

ثانيا : بالنسبه للحمه نغسلها كويس

ثالثا : نحضر الحله ونحط فيها مايه ونحطها على البوتوجاز ونجيب بصله ونقشرها ونغسلها كويس ونحطها فى المايه ونحط عليها كمان فلفل وكمون وورق لورى وحبهان وشوربه فاين فودرز للبتحب تحطها لو مش عايزه تحطيها بلاش
ونسيب المايه تغلى بالبهارات دى كلها
اول ماتغلى المايه نحط فيها الفراخ او اللحمه واول ماتغلى تانى نهدى على النار ونسيبها تستوى

الفراخ


بنحط معاها الملح من الاول عادى بس ياريت نحطه شويه بشويه علشان نظبط الطعم والفراخ بتاخد حوالى ساعه الاربع سواء واول ماتستوى الفراخ بنشيلها من الشوربه علشان متتهريش فيها

اللحمه


بنحط عليها الملح بعد ماتكون قربت تستوى خلاص يعنى فى الاخر لان لو حطيته فى الاول اللحمه مش هتستوى واللحمه بتاخد حوالى ساعتين سواء

وبكده يابنات بنكون سوينا اهم حاجه زى اللحمه والفراخ ال لازم بتكون موجوده مع الاكل



الرز بأنواعـــــــــــــه




الرز بالخلطه

المكونات
2 كوب أرز مصري
½ كوب لوز محمص
½ كوب بندق محمص
¼ كوب زبيب منقوع
¼ كوب صنوبر محمر
3 كوب مرقة لحم
1 حبة بصل مفروم
2فص ثوم مفروم
قليل من القرفة
قليل من القرنفل
1 ملعقة صغيرة معجون صلصة طماطم
2 ملعقة كبيرة سكر
1 ملعقة كبيرة ماء
سمن حسب الحاجة
ملح وفلفل أسود حسب الرغبة


طريقة التحضير

في الحله يوضع السكر مع ملعقة من الماء ويسخن إلى أن يتحول السكر إلى اللون البني الداكن من دون أن يحترق
تضاف صلصة الطماطم والسمن والبصل والثوم ويترك لمدة 5 دقائق مع التقليب المستمر
تضاف القرفة والقرنفل والبهارات والملح والفلفل الأسود
يضاف الأرز ويقلب حتى تمتزج جميع المكونات معاً
تضاف المرقة وترفع درجة حرارة النار حتى يتشرب الأرز كمية المرق
تخفض درجة الحرارة على أقل درجة ممكنه حتى يتم نضج الأرز تماماً

في مقلاة يوضع ملعقة صغيرة من السمن ويحمر
بها المكسرات إلى أن تأخذ اللون الذهبي
يغرف الأرز في طبق مناسب ثم توضع المكسرات
أعلى الأرز ويضاف الزبيب أيضاً.

وممكن كمان تزويدى كبد وقوانص هتطلع حلوه اوى
وادعولى

دى الطريقه المعتمده فى الرز بالخلطه

++++++++++++++++++++++++++++++++++++
وفيه طريقه تانيه سهله للمش هتعرف تعمل الطريقه الاولى

هنجيب كميه من الكبد والقوانص ونقطعهم مكعبات صغيره ونشوحهم ببصله مفرومه والتوابل ونسيبهم يستووا
هنجيب حله ونحط فيها سمنه ونحمر الرز فيها لحد مايكون لونه بنى شويه مش محروق يعنى
ونحط عليه الشوربه ونسيبه يستوى
واول مايستوى نحط عليه الكبد والقوانص ونقلبهم
ولو بنحب المكسرات نجيب المكسرات ونشوحهم فى سمنه وبعدين نرشهم على وش الرز

ولو عايزين الرز يبقى لونه بنى ممكن نحطله شويه صغيرين من بهارات الكبسه هيبقى لونه بنى وممكن تضيفوا معلقه صلصه على الرز قبل مايستوى


دول طريقتين ال تحب تعمل اى طريقه براحتها الاتنين حلوين خالص





الدرس الثانى


كفته الفراخ


سهله اوى وكمان لذيذه جدا والاطفال والكبار بيحبوها وكتير مننا ميعرفوش الطريقه بتاعتها

بنجيب قطعه من الفراخ المسلوقه على حسب الكميه ال انتى عايزه تعمليها وبنفرمها فى الكبه
ونحط عليها بططسايه مسلوقه ونفرمها
وكمان بيضه نايه والبهارات وبرضو نفرمها
وبعد كده نحط شويه بقسماط شويه بشويه لحد ماتتماسك مع بعضها

وبعد ما تخلص ناخدها ونصبعها ونرشها بالبقسماط ونحطها على طبق
وبعدين نحمرها وبس كده
بتبقى تحفـــــــــه

بنعمل جمبها رز ابيض او مكرونه عاديه او مكرونه بالباشميل

+وممكن كمان نعمل كميه ونخزنها فى الفريزر لحد ما نحب نستعملها مش بيجرى ليها اى حاجه


التـــــــــــــوابل


كلنا بنروح محل العطاره بنبقى محتارين نجيب ايه ونستعمله فى ايه
وبنروح نشرى حاجات كتير مالهاش لزمه عندنا وبنصرف فيها فلوس وخلاص

+ المهم يبقى لازم نشترى الحاجات ال هنستعملها بس
ياترى زى ايه

الفلفل والكمون مهمين جدا ياريت نشتريهم حب ونطحنهم فى البيت بيبقوا تحفه
الكسبره الناشفه بتبقى حلوه اوى على الاكل
الكارى بنعمل بيه رز او فراخ او اى حاجه تانيه
الشطه وطبعا مهمه فى اى بيت
الورق اللورى بيتحط على الشوربه او الاكل زى الفراخ واللحمه وغيره
الحبهان طبعا مهم جدا مع الاكل
توابل الكبسه بتخلى رز الكبسه حلو اوى ولونه بنى
توابل اللحمه والفراخ بنستعملهم مع اللحمه والفراخ المشويين واحنا بنتبلهم
توابل الكفته حلوه اوى مع الكفته المشويه
القرفه بنستعملها على بعض الاكلات
الزعتر وطبعا بنستعمله مع الاكل والحاجات المشويه

دول يعتبروا اهم توابل بنستعملها فى البيت
وطبعا فيه توابل تانيه كتير بس بيبقى استعمالها اقل شويه
احنا نقدر نجيب دول والباقى لو احتجناه نبقى نجيبه
ياريت مش نجيب كتير علشان الحاجات مش تبوظ



الدرس الثالث

المكرونه


الدرس ده يابنات يعتبر للاساسيات وكمان ال بيعرفوا يطبخوا
طبعا المكرونه تعتبر مهمه جدا فى اكلاتنا وليها انواع كتير اوى

علشان كده انا حبيت اننا نتعلم اهم انواعها

المكرونه بالصلصه
طبعا بنسلق المكرونه اى نوع ونحطها على سبيكه الطماطم بالثوم ويتبقى طعمها حلو اوى

المكرونه بالباشميل
بنحضر الباشميل وهو عباره عن معلقتين دقيق نحمرهم فى سمنه ونحط عليهم كوبايه او كوبايه ونصف لبن ونقلبهم وكمان نحط كوبايه شوربه بتديها طعه خرافه وطبعا البهارات ونقلبه وياريت منسيبهوش يتقل يبقى حلو كده وسايب
نسلق المكرونه ونقلبها فى شويه من الباشميل
نكون معصجين اللحمه المفرومه ببصله مبشوره وتوابل ونسيبها تستوى على نار هاديه
نحط طبقه من المكرونه ثم طبقه اللحمه المفرومه ثم طبقه مكرونه ثم الباقى من الباشميل وتدخل الفرن على نار متوسطه

المكرونه النجرسكو
نحضر الباشميل زى ماقولنا قبل كده
نسلق المكرونه
نحضر الفراخ نجيب الفراج ونقطعها شرايح ونشوحها مع بصله مبشوره وتوابل ونسيبها تستوى
نجيب الصينيه ونحط المكرونه فى شويه من الباشميل ونقلبها ثم نعمل طبقه مكرونه ثم الفراخ ثم مكرونه ثم الباشميل وعلى الفرن على طول

المكرونه الطاجن بالصلصه
نحضر صلصه الطماطم بالثوم والتوابل وممكن شطه حمراء تنضرب فى الخلاط مع الطماطم ونسبهم يتسبكوا
نسلق المكرونه عادى خالص
نقلب المكرونه فى شويه من التسبيكه ونحطها فى صينيه وباقى التسبيكه عليها ونحطها فى الفرن

المكرونه المحمره
نجيب المكرونه ونحمرها فى حله فيها سمنه لحد ما تصفر
نزودها بالشوربه ونسيبها تغلى وقبل ماتشربها خالص نهدى عليها خالص لحد ماتستوى
وممكن نعملها شوربه مكرونه اننا نوزدها شوربه ونطفى عليها ويكون لسه فيه شوربه


دى تعتبر اهم انواع المكرونه ال بنعملها على السفره


ترتيب السفره


السفره كل ماتكون مترتبه ترتيب بسيط بيبقى شكلها حلو اوى
اهم حاجه اننا نزوق الاكل يعنى الاكل يكون شكله حلو مثلا الفراخ يبقى حواليها بطاطس شيبسى
البوفتيك مثلا يبقى حواليه خضار اخضر او شيبسى والسلطه يبقى شكلها جميل وهكذا

لازم كل واحد يبقى قدامه طبق وجنبه الملعقه والسكينه على اليمين والشوكه على الشمال
وكل واحد قدامه كوبايه فيها مايه وكوبايه فيها عصير او حاجه ساقعه لو تحبوا

لازم كل صنف من الاكل يبقى موجود فى طبقين طبق فى اول السفره وطبق فى اخر السفره علشان الكل يطول الحاجه

ممكن فى كل طبق نحط رز وشويه سلطه بشكل حلو بس برضو نحط رز تانى وسلطه تانى على السفره لليحب يعوز تانى

الحاجات الرئيسيه بتبقى فى الوسط يعنى مثلا ديك رومى فخده بط هكذا
ولو فراخ او لحمه نعمل طبقين برضو طبق فى الاول وطبق فى الاخر

كل واحد يبقى قدامه طبق الشوربه بتاعه وبرضو ممكن نزود شوربه على السفره لو تحبوا

متنسوش العيش يابنات يبقى موجود برضو فى طبقين متقطع ومظبوط كده

الملاحات مهمه جدا نحط اتنين واحده ملح والتانيه شطه مثلا لليحبها

الفوط بتاعت السفره تبقى موجوده جمب كل واحد ومفرش السفره يبقى حلو وممكن نحط فازه ورد فى النصف بس ياريت تكون قصيره علشان الكل يبقى مرتاح

دى تعتبر اهم ترتيب السفره

الدرس الرابع

البيتــــــــــــزا


بيتزا الجلاش

سهله اوى وجميله جدا والكبار والاطفال بيحبوها وكمان حلوه فى العزومات وتنفع للغداء والعشاء كمان


بيتزا الجلاش بالجبنه
اولا بنجيب لفه جلاش من السوبر ماركت
ونجيب صينيه مدهونه بسمنه بنفرد ورقه ورقه من الجلاش لحد مانوصل للنصف ونحشيها جبنه بيضاء وجبنه رومى وفلفل رومى مقطع وطماطم مقطعه وممكن اى نوع جبنه تانى كمان وزيتون مقطع
ونروح مكملين باقى الجلاش الطبقه التانيه يعنى
وبعد مانظبط الصينيه خالص نجيب بيضايه ونضربها بشويه لبن ونسقى بيها الوش ونقطعها وهى نايه مربعات كده
ونروح حطينها فى الفرن على درجه 180 لحد ماتستوى والوش يحمر

بيتزا الجلاش بالتونه

نفس الخطوات ال فوق لحد الحشوه بقى بنحط تونه وعليها فلفل مقطع وعليها طماطم مقطعه وزيتون مقطع واى نوع جبنه لو تحبوا ونروح مظبطين الصينيه بنفس الخطوات وعلى الفرن

بيتزا اللحمه المفرومه

نفس الخطوات بالظبط بس الحشوه بتكون لحمه مفرومه معصجينها ببصله مبشوره وتوابل ومستويه طبعا ومعاها طماطم مقطعه وفلفل مقطع وزيتون ونسويها بنفس الخطوات

بيتزا الجلاش بالفراخ

نفس الخطوات برضو بس الحشوه بتكون فراخ شرايح مستويه معاها التوابل ونقطع برضو طماطم وفلفل وزيتون ونسويها برضو

بيتزا بحشوات مختلفه

طبعا نفس الخطوات واى حشوه تحبوها مثلا سوسيس او سجق او بسطرمه او لانشون اى حاجه وطبعا بنقطع معاها فلفل وطماطم وزيتون ونحشى الجلاش

4 أخطاء تبعد زوجك عنك.. ماهي ؟؟

4 أخطاء تبعد زوجك عنك.. ماهي ؟؟

1-سيل الأسئلة
رغم أنّ الرجل يجيز لنفسه طرح الأسئلة والتدقيق في تصرّفاته إلاّ أنه يكره أن تمطريه بالأسئلة، والمفارقة هي أنّ النساء موصوفاتٌ بإنتحالهنّ شخصية المحقق, خصوصاً حين ينبع ذلك عن الغيرة
2-تقلّب المزاج
لا تدعي تقلّب المزاج يصبح واحداً من صفاتك, الاّ إذا كان ناتجاً عن حالة فيزيولوجية كالدورة الشهرية فتخيّلي أن يعتريك الغضب فجأةً من ثمّ تعودين إلى طبيعتك وبعدها تقعين في حزنٍ عميقٍ! فكيف لهذا المسكين أن يتعامل معك عندئذٍ
3-تقمّص دوره
خصوصاً في الجانب المادي، يعتبر بعض الرجال أنّك إذا حاولت التكفل بالعلاقة مادياً كدفع فواتير المطاعم مثلاً تكونين بذلك تريدين التمسّك بزمام القيادة خلافاً لكلّ ما تربّى عليه أن الرجل المسؤول عن زوجته مادياً وفي اتخاذ القرارات الحاسمة
4-تتناسين وجوده
حتى لو كان يثق بك ثقةً عمياء، لا تتخيّلي يوماً أنّه يتقبّل أن تعطي أهميةً لرجلٍ غيره! صديق الطفولة، زميل ، قريب ... لن يتقبّل أيّ مبرر, فلا تتناسي وجوده

احدث معجزات البابا كيرلس السادس - معجزه جميييييييييييييله جدا اوووووووعي تفوتك بجد

احدث معجزات البابا كيرلس السادس - معجزه جميييييييييييييله جدا اوووووووعي تفوتك بجد





مجموعة من الاسكندرية اتصلوا بقداسة البابا كيرلس لامر هام وطلبوا تحديد ميعاد لمقابلة قداسته بالمقر البابوي بازبكية فجدد لهم ميعاد الساعة الثالثة بعد الظهر



وبالفعل تحركوا من الاسكندرية علي ان يصلوا الي المرقسية في الميعاد المحدد واتخذوا الطريق الصحراوي لسهولته ويسره وعند دخلوهم شارع الهرم جذبهم محل اسماك برائحة الاسماك المشوية فتوقفوا امامه ليتناولوا وجبة الغذاء السمكية
الامر الذي تسبب في تاخيرهم حوالي نصف الساعة عن الميعاد المحدد لهم ..
وعند دخولهم الي قداسة البابا اعتذروا عن التاخير قائلين بان الطريق والمواصلات هي السبب
فابتسم قداسة البابا وقال لهم : السمك هو الي عطلكم .. معلش ها نسقيكم ليموناتة علشان تهضموا السمك ...فا ندهشوا مما يسمعونه ويرونه ..

بشهادة خادمة الكنيسة.. معجزة رائعة للقديسة العظية مارينا

بشهادة خادمة الكنيسة.. معجزة رائعة للقديسة العظية مارينا

تقول مارينا احدى الخادمات في كنيسه القديسة مارينا حارة الروم يوم الأحد 1/8/2010

المعجزة الاولى:

فى مره جت واحده ست كبيرة في السن وكانت شايله بنت صغيره جدا ومن كتر زحمه الكنيسه كانت كل شويه تبدل مع حد مكانها في الدكه وتطلع لقدام دكه علشان توصل للهيكل اول لما وصلت للهيكل كلمت ابونا وقالتله انها عاوزه تعمد البنت الصغيره اللي معاها فابونا راح قالها روحي يا ستي هاتي امها هي تعمدها فراحت الست قالتله ان هي ام البنت وان البنت دي اسمها مارينا وانها جابتها بعد 36 سنه مكانتش بتخلف فيها وكانت كل سنه تطلب من القديسة مارينا في عيدها انها تديها طفل لدرجة انها بقت بتطلب وكأن كما لقوم عاده علشان كده لما جابت مارينا جوزها قالها ان حتي ولو احنا نسينا فربنا دايما امين مبينساش.

كل يوم مقولة من كنز اقوال الاباء القديسين

كل يوم مقولة من كنز اقوال الاباء القديسين , نصيحة لينا كلنا بالذات فى الايام دى , تعالى شوف البابا شنودة هيقولك ايه 21-7-2012










يجب أن نقبل الناس كما هم ، بأخطائهم .
لأنه لو كان كل خطأ من إنسان يجعلنا نقاطعه ، لكانت النتيجة أن نقاطع الكل ، ونعيش وحدنا !!

نحن أيضاً لنا أخطاء يحتملها الناس ...

البابا شنودة الثالث